İlk_nur'dan Fıkralar

[ilk_nur]

Yeni evli bir çift varmış. Bunların sorunu yatak odalarındaki gardropmuş. Sorunda yoldan her otobüs geçişinde gardrobun müthiş bir şekilde sallanmasıymış.
Bir gün kadın, kocası evde yokken kendi kendine:

-Ya kocamın bir sürü işi var bir de bu gardropla uğraşamaz, en iyisi ben bi tamirci çağırıp yaptırayım" demiş.Sonrada tamirciyi çağırmış.

Tamirci gardrobun her yerine bakmış ve hiç bir bozukluk görememiş.Kadına:
-Hiç bir bozukluk yok, deyince

Kadın:
-Olur mu beyefendi, yoldan her otobüs geçişinde müthiş şekilde sallanıyor, demiş.

Tamircide:
-İyi öyleyse bakalım otobüs geçince ne oluyor.

Biraz sonra yoldan bir otobüs geçmiş ve gardrop yine müthiş şekilde sallanmış.Tamirci sorunu yine anlayamamış.

-Bir de gardrobun içine girip bi bakayım, belki sorunu ordan görebilirim, demiş ve
gardroba girip, beklemeye başlamış.Tam bu sırada kadının kocası gelmiş. Ceketini çıkarmış, gardroba asacakmış, kapısını bi açmış dolapta tamirciyi görmüş:

-Sen kimsin kardeşim? Ne yapıyosun burada? diye bağırmış. Tamirci gayet masum bi şekilde cevaplamış:

-Beyefendi inanmayacaksınız ama otobüs bekliyorum

 

[ilk_nur]

Süper Eş
Ailenin biri 30 yaşındaki oğullarını evlendirmek için bir çöpçatana başvurmuşlar iyi bir eş bulsun oğlana diye.
Çöpçatan eve gelmiş ailenin gelinden beklentileri hakkında uzun bir liste hazırlayıp çöpçatana vermişler.
İki hafta kadar sonra çöpçatan dönmüş ve aileye çok iyi bir kız bulduğu müjdesini vermiş.
Tam oğlunuza göre; Mutlu bir yuva kurar, sık sık camiye gider, duaların çoğunu ezbere okur, harika yemek yapar, çocukları çok sever, büyük bir aile sahibi olmak ister ve en iyisi de gerçekten bir içim su!.. demiş.
Bunları duyunca aile pek bir memnun olmuş.. hemen telaş başlamış düğün dernek nasıl yaparız filan diye
Ama oğlan bir duraksamış ve çöpçatana sormuş
-Peki yatakta da iyi mi?
-Valla kimisi iyi diyooor kimisi kötü

 

[ilk_nur]

Kayserilinin eşi vefat etmiş, ilan vermek için reklam ajansını aramış.
-"Emine öldü Allah rahmet eylesin" ilanı vermek istiyorum demiş. Karşı taraf;
-amca bu çok kısa oldu 3 kelime daha ekleyebilirsin merak etme aynı ücrete der.Kayserili ücretten emin olduktan sonra ekleme yaptırır.
-"SATILIK TOYOTA VAR".

 

[ilk_nur]

İki deli yolda yürüyormuş
birinci deli; ben gidiyorum susadım demiş
ikinci deli; hazır gitmişken benim içinde içiver demiş.
birinci deli; tamam deyip gitmiş on dakika sonra gülerek gelmiş.
ikinci deli; ne oldu diye sormuş
birinci deli; ha hay kendi yerime temiz su, senin yerine de pisli su içtim demiş.

 

[ilk_nur]

Kadının biri 10 tane veletle anaokuluna gitmiş..Çocuklarını ana okuluna yazdıracakmış..Müdire hanım şaşırmış ve çocuklarının isimlerini sormuş..

Kadın da Ahmet demiş..

Okul müdürü bayan yine şaşırmış..

Yani hepsinin ismi Ahmet mi? Nasıl zor olmuyor mu hepsi tek isim?
Kadın zor olmadığını mamafih işinin daha kolay olduğunu söyler..Hatta şöyle bir örnek verir..

Ahmet yemeğe gel diyorum hepsi geliyor..

Ahmet hadi çıkıyoruz diyorum hepsi benimle dışarı çıkıyor..

Müdüre hanım şaşkınlık içinde

Peki bi tanesine özel bişi yapsan nası çağırıyosun karışmıyor mu ? diye sormuş..

Kadın da

– O tür durumlarda soyisimleriyle sesleniyorum.. demiş

 

[ilk_nur]

Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar:
- Gütenberg kim, biliyormusunuz?
- Hayır, der ötekiler.
- Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg`in basım makinasını
bulan kişi olduğunu bilecektiniz. Ya Panmentier`i?
- Hayır, der ötekiler.
- Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier`in patatesi bulan kişi
olduğunu bilecektiniz. Eğer gece kurslarına gitmezseniz, yaşam boyuncai işte böyle
herşeye bilmiyorum demekle yetinirsiniz...
Adamın sözleri üzerine gruptan bir tanesi sinirlenir ve:
- Oldu, anlaştık! Gütenberg`i, Panmentier i bilmiyoruz. Sen Totoche kim biliyormusun?
- Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Totoche, sen gece kurslarına giderken karınla yatan adam!..

 

[ilk_nur]

Temel Dallas'taki kuzeni Dursun'u görmeye gitmiş. Dursun Temel'i havaalanında karşılamış. Beraberce dışarı çıkmışlar. Temel bir bakmış 10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu, daa!" Dursun hafifçe gülmüş: "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!" Yola çıkmışlar, Dursun'un çiftliğinin kapısından içeri girmişler. Git git bir türlü eve varmıyorlar. Temel şaşkınlık içinde: "Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!" Dursun gene hafifçe gülmüş. "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!" Neyse, akşam olmuş, yemek salonuna geçmisler. Salonun ortasinda kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor. "Uyy!" diye bağırmış: "amma büyük masa, daa!" Dursun'un sesi gelmiş "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!" Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmiş. Dursun: - "Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapı" diye tarif etmiş. Temel alt kata inmiş ama sol yerine sağdan üçüncü kapıya girmiş. Orası evin havuzunun oldugu yermiş. Heryer karanlık olduğu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düşmüş. Can havliyle bağırmaya başlamış: - "Sifonu çekmeyiiin!! Sifonu çekmeyiiin!"

 

[ilk_nur]

Kız erkek arkadaşını arayıp akşam yemeğe davet etmiş. Hem ailesiyle tanıştıracak, hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek arkadaşıyla birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden önce bir eczaneye uğrar. Eczacıya: - "Bana prezervatif verir misiniz?", der; eczacı da ne yapacağını sorar. Çocuk da kız arkadaşının evine gideceğini, kızın ailesi gittikten sonra birlikte olacaklarını söyler. Akşam yemek yemek için masaya otururlar. Yemekten önce dua edilir herkes yemeğe başlar ama çocuk hala dua ediyordur. Kız çocuğa, "ben senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum", der. Çocuk da kıza: - "Ben de senin babanın eczacı olduğunu bilmiyordum!!!"

 

[rüzgar gülü]

ay süper yaaaa.....

 

[ilk_nur]

Günün birinde üç erkek ormanda yürürlerken karşılarına büyük ve vahşi bir
nehir çıktı. Ama erkeklerin, nehrin karşı kıyısına mutlaka
geçmeleri gerekiyordu. Peki bunu nasıl başaracaklardı ?
Birinci erkek dizlerinin üstüne çöktü ve tanrıya dua etti.
-Tanrım,lütfen nehrin karşı kıyısına geçebilmem için bana güç ver.
Tanrı ona uzun kollar ve güçlü bacaklar verdi
Böylece nehrin karşı kıyısına geçebildi Ancak bunun için 2 saat
boyunca dalgalarla boğuştu ve neredeyse 3-4 kez boğulma tehlikesi
geçirdi.Ama,baş armıştı
Bunu gören ikinci erkek de tanrıya dua etti:
-Tanrım Lütfen nehrin karşı kıyısına geçebilmem için bana güç ve
gerekli aracı ver
Tanrı ona bir tekne verdi ve o da nehrin karşı kıyısına geçmeyi
başardı,ancak birkaç kez teknenin alabora olma tehlikesiyle
karşılaştı...
Tüm bu olan bitenleri izleyen üçüncü erkek de dizlerinin üstüne çöktü ve
tanrıya yalvardı:
- Tanrım lütfen nehrin karşı kıyısına geçebilmem için bana
güç, araç ve zekayı ver.
Tanrı erkeği bir kadına dönüştürdü.Kadın haritaya baktı....Nehrin
biraz yukarısına doğru yürüdü Ve köprüden karşıya geçti. )

 

[ilk_nur]

Bir Temel daha...
Temel kahveye üstü başı yırtık perişan kan-revan içinde gelmiş...
Arkadaşı bunu görünce sormuş:
-Ula uşağum bu ne hal..
-Sorma kaynanamın cenazesinden geliyrum
-Başın sağolsun,ama insan cenazede bu hale gelirmi?
-Ölmemek içun çok direndi....

 

[d.melek]

hepsi harika.paylasim icin tesekkurler.......ellerine saglik.......-hmm

 

[Es_se]

paylasım ıcn sgl

 

[ilk_nur]

- Selam, benim adım Wanda .

- Selam, benimki de Slyvia, sen nasıl öldün?

- Donarak öldüm.

- Ne kadar korkunç.

- Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm.

- Peki sen nasıl öldün?

- Ağır bir kalp krizi geçirdim. Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş üstünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum.

- Sonra ne oldu?

- Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi aramaya başladım.

Çatıyı, yatakların altını her yeri aradım fakat bulamadım.

Ararken aşırı yorulmuşum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.


-Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık.

 

[ilk_nur]

Adam işten evine gelmiş ve karısına;

-"Hayatım, işyerinden en sevdiğim arkadaşımı bu akşam yemeğe çağırdım..."

Karısı sinirlenmiş:

-Neeee! Sen delirdin miii.....!!!

-Ortalığı görmüyor musuuuun..???

-Ev darmadağınnn...!!! Nermin ler bendeydi bugüüünnn...!!! (vır,vır,vır,vır)

-Üstelik yemek de yapmadımmm...hede hödö..

-Zaten alışverişe de çıkmamıştım...!!! (car,car,car,car,car)

-Geçen aksamdan kalan bulaşıkları bile yıkamadım henüz...(dır,dır,dır, dır.)

-Heeemm bugün sinirli ve yorgunummm.!!(bla, bla, bla, bla...)

-En sevdiğim pembe dizi "şebekler de ağlar" var bugün televizyonda; onu izlemek istiyordummm...!!!(lak,lak,lak , lak,lak....)

-Hem bu akşam Nalan la telefonla konuşma günüm; biliyorsun çarşamba akşamları 23.00 dan sonra %70 indirim var..."

- "Biliyorum canım, biliyorum..."

- "Biliyorsan arkadaşını neden çağırdın o zzzamaannnnan...!!!???"

-"O salak, bu aralar "evlenmek istiyorum" diye tutturdu da
hayatım!

 

[ilk_nur]

yılbasi nedeniyle hastaneleri gezip akillanan delileri salmaya karar vermis. Bir sürü hastaneyi gezmis fakat hic akillandigina kanaat getirilen deliye rastlamamis.

En sonunda bir hastaneye gitmis birde bakmis ki bütün deliler zipliyor hemen onlarla ilgilenen doktorlara sormus:
-"Bunlar neden böyle zipliyorlar?"
-"Bunlar kendilerini misir patlagi zannediyorlar." demis

Birde bakmislar ki bir tanesi ziplamadan yatagin üzerinde sabit bir sekilde duruyormus. Hemen ona yaklasarak sormus.
-"Sen neden ziplamiyorsun?"
-"Ben tavaya yapistim..."

 

[Kristen Stewart]

 

[yalnızlık]

çok güldüm çok güzeldi:gul::gul::gul:

 

[Mss_42]

:gul::gul::gul::gul:

 

[ebru]

güzeldi canım paylaşımın için saol..