GÜLÇİN'den Fıkralar

[GÜLÇİN]

Bu Kesinlikle Bi İşaret!!!

Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp: "Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir" der. Müthiş heyecanlanan adam: "Evet, galiba haklısın" diye cevap verir şaşkınlıkla. "Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız" diye devam eden kadın, şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar: "Sen içmeyecek misin?" Kadın cevap verir: "Hayır, ben polisi bekleyeceğim!"

 

[GÜLÇİN]

Hitlerin önüne üç esir getirmişler.Bir İngiliz,Bir Fransız ve bir Yahudi.Demişki size birer soru soracağım,bilen canını kurtarır.
İngilize sormuş:
-Titanik ne zaman battı?
-1912, demiş İngiliz.Hitler:
-Bırakın,demiş ve Fransıza sormuş:
-Titanik kazasında kaç kişi öldü.
-1124 kişi,demiş Fransız.Hitler :
-Bunu da bırakın,demiş ve Yahudiye dönmüş:
-Say lan ölenlerin ismini.

 

[GÜLÇİN]

Say!!!

Bizim küçük Temel, Okuldan bir türlü mezun olamıyor. En sonunda öğretmen:
-Oğlum seni imtihan edeceğim. Bilirsen seni mezun edeceğim.
Temel sevinir, sözlüye kalkar... Hoca:
-Söyle bakayım Temel, İngiltere'yle Fransa kaç kez savaştılar?
Küçük Temel:
-Alti defa savaştiler öğretmenum.
Hoca:
-Aferin sana Temel, tebrik ederum, der.
Küçük Temel, mezun oldum sevinciyle hocaya bakarken, hoca:
-Peki say bakalım, demez mi?
Küçük Temel:
-Bir... İki... Üç... Dört... Beş... Alti.

 

[GÜLÇİN]

Sinirli!!!

Karısı adama sinirli bir şekilde söyleniyordu : - Kafanda futboldan başka bir şey yok, futbol, futbol, futbol... Ne zaman evlendiğimizi bile hatırladığını sanmıyorum!.. Adam sakin sakin cevap verdi : - Beni çok yanlış tanımışsın hayatım, tabii ki hatırlıyorum, Galatasaray’ın Neuchatel’ı beş sıfır yendiği gün

 

[GÜLÇİN]

Bir gün küçük çocuğun biri parkta bir bankın üzerine oturmuş şekerini yiyormuş yaşlı adamın biri gelmiş çocuğun yanına oturmuş:
- Bak evladım bu kadar şeker yersen bütün dişlerin dökülür.
- Bak amca benim dedem 110 yaşına kadar yaşadı demiş.
- Ya deden de mi çok şeker yiyordu?
- Hayır amca her şeye burnunu sokmuyordu..

 

[GÜLÇİN]

Toplama Fıkralar

Sarışın ile esmer de, köşeyi kolay dönmek için banka soymaya karar vermişler. Esmer bütün gece oturup plan yapmış.

Sabah masanın üzerine kağıtları sermiş, soygunu tüm ayrıntıları ile sarışına anlatmış:

- "İyi anladın değil mi ?" diye de sormuş. "Burası küçük bir semt bankası. Bir tek güvenlik görevlisi var. İşi üç dakikada bitirirsin, ben seni arabada bekleyeceğim."

Binmişler arabaya, gitmişler bankaya. Esmer motoru çalışır tutarak direksiyonda beklerken, sarışın bankaya girmiş.
5 dk. geçmis. 10 dk. geçmis. 15 dk. geçmis.

Esmer korkmaya baslamış. Tam gaza basıp kaçmaya karar vermişken, bankanın kapısı büyük bir gümbürtüyle sonuna kadar açılmış.

Önde sarışın elinde bir ip. İpin ucuna kasa baglanmış, sürükleye sürükleye arabaya koşmaya çalışıyor.

Arkasından güvenlik görevlisi "DUR" diye bağırarak ateş ediyor. Ama koşamıyor çünkü pantolonu ve iç çamaşırı dizlerinden aşağıya inmiş.

Sarışın arabaya atlamış. Esmer gaza basmış ve öfkeyle seslenmiş:

- "Bir de bana planı tam anladığını söylemiştin !.. "
- "Anladim tabii..."
- "Ben sana GÜVENLİK GÖREVLİSİNİ BAĞLA, KASAYI BOŞALT demistim gerzek"

 

[GÜLÇİN]

Süper markette alışveriş yapmakta olan genç adam, kendisini takip etmekte olan bir hanımı farkeder. Kadını görmezlikten gelsede, kadın dik dik bakmaya devam eder. Nihayet kasa önünde kuyruğa gelirler. Kadın adamın birkaç sıra önüne düşmüştür.

Kadın derki:
"Özür dilerim, böyle dikkatli bakmam sizi rahatsız etmiş olmalı. Üzgünüm ama geçenlerde ölen oğluma o kadar benziyorsunuz ki."

Adam şöyle cevap verir:
"Bunu duyduğuma çok üzüldüm. Sizin için yapabileceğim birşey varmı?

Kadın:
"Evet yavrum az sonra eşyalarımı alıp çıkarken bana güle güle anne diye seslene bilirmisin? Ne olur."

"Tabiki." der genç adam. Yaşlı kadın çıkarken adam el sallayarak:
"Güle güle anne." diye seslenir. Genç adam birisini mutlu etmenin sevinciyle gülümser ve ödeme sırası kendisine geldiğinde kasanın 250 ytl yazdığını görünce şaşırır. Sorar:
"Bu nasıl olur? Aldığım üç beş parça şey." Kasiyer gayet sakin bir şekilde:
"Anneniz hesabını sizin ödeyeceğinizi söyledi."

 

[GÜLÇİN]

Üniversitede okuyan bir öğrenci yıl sonu sınavlarına girmiş ve arkadaşına:

- Ben memleketime gidiyorum, sınavlar belli olduktan sonra bana sonuçları
bildir, ancak telefona ben çıkarsam bana söylersin.
Telefona annem çıkarsa zayıfım olmaz da, eğer bir tane olursa Ebubekir’ in selâmı var,dersin.
İki zayıf imkansız da eğer olursa Ebubekir’ in Ömer’ in selâmı var, dersin.
Üç zayıf hiç olmaz da eğer olursa Ebubekir’ in, Ömer’ in, Osman’ ın selâmı var dersin.
Dört zayıf imkansız da eğer olursa, Ebubekir’ in, Ömer’ in, Osman’ ın, Ali’ nin selâmı var dersin,

şeklinde konuşup memleketine gelir. Bir zaman sonra sınavlar belli olur, arkadaşı sınav sonuçlarını bildirmek için telefona sarılır, telefona öğrencinin annesi çıkar.

-"Teyze, oğlunuza söyle, Ümmet-i Muhammedin selâmı var"

 

[GÜLÇİN]

Yargic, otomobil calmak sucundan sanik olarak karsisina getirilen Temel esordu:
- Otomobil calmissin, bunu neden yaptin soyler misin?
- Sahibi yok sanmistum...
- Peki, sahibi olmadigi kanisina nereden vardin?
- Mezarlugun onine parketmistu da...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bizim Temelin koyune bir gun ziraat muhendisleri gelmis butun koylunun tarlalarinda arastirma yapip tarlalarin verimini olcuyorlarmis.Sira Temel in tarlasina gelmis. Arastirmayi yapan muhendisler Temel e:
-Temel senin tarlan cok verimli bu tarlaya 1 verirsin 5 alirsin demisler. Temel baslamis uzulmeye muhendisler:
-Temel bunun nesi kotu? deyince: Temel:
Neresi iyidir? Ben gecen sene buraya kaynanami gommustum der."

 

[GÜLÇİN]

Temel Laz oldugu icin kendinden nefret ediyormus. Amerikaya gitmis ve bircok ameliyattan sonra burnunu duzelttirmis, iyi sekilde Ingilizce ogrenmis ve meshur bir piyanist olmus. Birgun buyuk bir topluluga konser verdikten sonra seyircileri selamlarken on taraftan bir ses duymus:
-Helal sana hemserum, cok iyi calayusun da!
Temel: - Benim Laz oldugumu nereden anladin yahu. Halbuki Lazlara benzememek icin bir suru ameliyat oldum.
- Nasil anlamayayim, demis adam. Butun piyanistler otururken sandalyeyi kendilerine cekerler, sen ise sandalyeye oturup piyanoyu kendine cekeyusun.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Temel uzun zamandir gormedigi arkadasi Cemal le Istanbul da
karsilasinca :
- Usak nasilsun pakayum?
- Iyiyum...
- Cocuklarin nasildur?
- Onlar da iyidur.
- Peki karin nasildur?
Temel boyle sorunca Cemal in birden yuzu degisir...Temel
arkadasinin karisinin gecen yil oldugunu hatirlayip hemen soyle der:
- Yani hala ayni mezarda mi yatiyii?

 

[GÜLÇİN]

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "İtiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..."

 

[GÜLÇİN]

Temel Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu: 'Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarini ıslattı ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasini aldim. Dursun : İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
İki arkadaş,bir gece,bir parti dönüşünde yürüyerek eve dönerlerken bir tanesi, ileride mezarlığa girip kestirmeden gitmeyi önerdi ve öteki hemen kabul etti.Mezarlığın içine girdiler ve yürümeye başladılar.Bir süre sonra,çok derinlerden "tong tung" diye garip seslerin geldiğini fark ettiler.İki arkadaş bir taraftan korkarak,bir taraftan da korktuklarını birbirlerine belli etmeyerekyürümeye devam ettiler ama korkunç bir ses onlar yürüdükçe artıyordu. Epey ilerledikten sonra ilerdeki ses bulutunun arkasında bir kıpırtı gördüler.İyice korkmuşlardı artık ama yürümeye devam ettiler.Sis biraz dağıldığında bir mezar başında yaşlı bir adamın elinde çekiçle mezar taşına bir şeyler yazdığını fark ettiler.Bunu gören iki arkadaş, rahatlayarak adama;
"Yahu amca, bu saatte çalışılır mı?" dediler.
Yaşlı adamda şöyle bir kafasını kaldırıp gençleri süzdükten sonra sinirle homurdandı:
"Adımı yanlış yazmışlar ne yapayım?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Temel in 3 tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir.
Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar "Niye
ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de ona döner:
-Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der, santralci de "su an
mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha
tekrarliyalim...

 

[GÜLÇİN]

Yan yana iki villannın ilkokul birinci sınıfa giden biri kız, diğeri erkek iki çocuğu, kendi aralarında konuşuyorlardı :
-Büyüyünce benimle evlenirmisin?
-Hayır evlenmem!Bizim ailede akrabalar hep kendi aralarında evleniyorlar.Baksana, annem babamla evli, büyükannem, büyükbabamla ...Teyzem eniştemle!..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Temel bir gün doktora gitmiş ve meramını doktora aktarmış:
- Doktor bey parmağımı karnıma bastırıyorum acıyor, omzuma bastırıyorum acıyor, kalbime bastırıyorum acıyor, kafama bastırıyorum acıyor, gözüme bastırıyorum acıyor...
Doktor bu duruma çok şaşırmış. Temel'e yapılabilecek bütün tahliller yapılmış ama bir şey çıkmamış. En sonunda anlaşılmış ki Temel'in parmağı kırık...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bir yanginda evin catisinda mahsur kalmis bir anne ve kucaginda kundakli bebegi .... asagidakiler anneye,gerilmis olan brandaya önce cocugu sonrada kendisini atmasini öneriyorlar fakat kabul etmiyor. alevler onlara ulasmak üzere ... bu sirada olanlari seyretmekte olan temel barikatlari asarak binanin dibine kadar gelir ve kadina seslenir. abla bana at bebegi ben sürmene sporun kalecisiyim... kadin temele inanir ve bebegi atar temel nefis bir hareketle bebegi yere düsmeden yakalar ayaga kalkar ileriye bakar ve iki kere yerde ziplattiktan sonra degajini yapar

 

[ELDA]

hepside birbirinden komik emegine saglık canım çok güldüm..

 

[ELDA]

süper ya emegine saglık çok güldüm..

 

[ELDA]

süper canım emegine saglık..

 

[ELDA]

adam gıcık yahudilere hiç şansı yok tabiki....D

 

[GÜLÇİN]

GALİBA EŞİM GÖRDÜ

Soyguncunun biri bir bankaya girmiş.
Çekmiş silahını havaya ateş etmiş.
Herkesin yere yatmasını istemiş.
Kasalardaki paraları toplamış ve
kapıya doğru yönelmiş.
Tam çıkacakken oradaki bir adama sormuş:

Beni gördün mü ?

Adam şaşkınlıkla:

Evet gördüm. deyince çekmiş
tabancasını adamı alnından vurmuş.

Tam tekrar kapıya hamle etmiş
ki kapının yanında bir karı koca duruyor.

Adama sormuş:

Beni gördün mü ?

Adam gayet soğukkanlı bir şekilde yanıtlamış:

Valla ben hiç bir şey görmedim,
ama benim hanım gördü sanıyorum..

 

[GÜLÇİN]

NE MANTIKLI NE YASAL


NE MANTIKSAL NE YASAL Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından kalınca doğru hocasına gider:
— Siz sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve beni cezalandırıyorsunuz. İşin bu yanını hiç düşündünüz mü?
— Tabii düşündüm. Hocanın görevi bilgiyi ölçmek, yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?
— İyi. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben size soracağım. Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta kalacağım. Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve sınıfı geçirteceksiniz.

Hocanın keyfi yerinde. Teklifi kabul eder ve öğrenci sorar:
— Yasal olup, mantıklı olmayan nedir? Mantıklı olup, yasal olmayan nedir? Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?

Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz. İddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir. Ama aklı da soruda kalır. Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar. Öğrenci hemen cevap verir:
— Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz. Bu yasal ama mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var. Bu mantıklı ama yasal değil. Siz karınızın sevgilisinin, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirken iyi not verip mezun ediyorsunuz. Bu ise ne mantıklı, ne de yasal.

 

[GÜLÇİN]

HAYAT ARKADAŞLIĞI BU İŞTE


Amerika'da ölen bir kadin icin kilisede cenaze töreni düzenlenmisti. Tören sonunda cenaze görevlileri tabutu tasirken, tabutun ön bölümünü yanlislikla kilisedeki sütunlardan birine carptilar. Bu olaydan sonra tabuttan bir inilti sesi duyuldu. Tabut acildi ve öldügü sanilan kadinin yasadigi anlasildi. Bir süre hastanede tedavi edilen kadin iyilesti ve 10 yil daha yasadi.10 yil sonra öldügünde ise cenaze töreni yine ayni kilisede yapildi. Tören sonrasi görevliler tabutu tasirken, kilisedeki ayni sütunun önüne geldiklerinde, ölen kadinin kocasinin, arkalardan sesi duyuldu;


"Lütfen sütuna dikkat ediniz.........."